А.Н.Шуляк.ТК Премьер: Современный народный юмор. Фрагменты. Порошенко. Тимошенко. Обама. Ющенко. Яценюк. Аваков. Турчинов. Литовцы и другие...

Не успел Порошенко сесть на трон, а уже заявил:
"Первым делом мы вернем Крым!"
Здрасти, приехали. Вы же его уже вернули нам два месяца назад. Забыли что ли?

4 мая 1626 года индейцы продали голландским колонистам остров Манхэттен за пуговицы, бусы и прочую бижутерию на общую сумму в 24 доллара. Эта сделка считалась самой невыгодной в истории вплоть до 11 декабря 2013 года, когда помощник госсекретаря США Виктория Нуланд приобрела у туземцев территорию Украины в обмен на пакетик с печеньями, булочками и хлебом.

Если у вас упала ложка, то придёт в гости женщина. Если упал нож, то мужчина. Ну, а если упала винтовка на инаугурации президента, то придут ополченцы.

— Я так и не понял, за что сидела Тимошенко.
— За дело! Она разрушила Украину особенно вычурным способом. Она не просто купила газ у России, она заплатила за него.
— А-а! То-то ни Янукович не платил, ни новая власть не спешит — тюрьмы боятся.

МИД Литвы выразил недовольство действиями России и задал вопрос: почему на госучреждениях Украины висят российские флаги?
МИД России ответил: Во-первых, это красиво. А во-вторых, будете задавать много вопросов — и у вас повесим!

Обама в шоке:​
–– Я им бойкот Олимпиады, у них - победный триумф,
— я им обрушаю рубль - они скупают свои акции и экономят на этом 20 млрд.,
— я им военный переворот в Киеве - они в этой сутолоке воссоединяются с Крымом,
— я им запретил въезд в США - они угорают и просят еще,
— я им погрозил крейсерами в Черном море - они в полтора раза увеличили ЧФ за счет украинских кораблей,
— я им обрушаю банк "Россия"- так они не только не забирают из него денег, но еще и новые счета пооткрывали,
— я им информационную войну для деморализации общества - у них подъем патриотизма и рост популярности Путина!!!
Ну прямо хоть не шевелись...​

- Майдан закалил нас! - возвестил Турчинов.
- Ну, значит, зимой без газа не замёрзнете! - ответил Путин

В роддоме положили рядом детей: западенца, немца и русского, но забыли бирки привязать. Перепутались... Заходят матери - как же определить где чей???
Немка крикнула - "Хайль Гитлер!!!" Один младенец выпрямил и поднял руку. Немка подошла и взяла его на руки.
Затем русская подошла и без слов взяла другого ребёнка на руки.
Западенка спрашивает: - "Эй, кацапка. А як ты взнала, що то твий?" А русская отвечает: - "Просто, когда немка крикнула - мой кулачки сжал, а твой - обосрался…

На заседание Совбеза ООН врывается мужик с пулемётом в руках и кричит:
- Кто здесь Чуркин?
Все радостно тычут в Чуркина пальцем. Мужик:
- Виталий, пригнитесь!

Все страны, где разрешены гей свадьбы, решили напасть на Украину. Ну не пидарасы?

Школа. США.
- Дети!!! Сегодня на уроке изучаем флаг Русских...Как вы думаете, что значит красный цвет на флаге Русских?
Лес рук....
- Бил, отвечай!
-Красный цвет на флаге русских, означает цвет крови, которую мы будем пускать из их горл!
- Молодец Бил! Отлично! А как вы думаете, что значит синий цвет на флаге Русских?
Лес рук....
- Ну давай, Джордж, отвечай!
- Синий цвет на флаге Русских, означает цвет рек, в которых мы будем топить Русских!
- Правильно Джордж! Отлично!!! А что вы скажете про белый цвет на флаге Русских?
Тишина... Все поникли.... И только Вовочка, сын Русского эмигранта, тянет ручонку...Учитель от безысходности поднимает Вовку...
- Ну давай Вован, отвечай...
Вовка не спеша...
- А белый цвет на флаге Русских, означает цвет белого, холоднючего Сибирского снега, который вы все зае…сь кидать лопатами за свой гнилой базар...

Мужик в Донецке, входя в автобус:
- Слава Украине!
Ему в ответ:
- Пошел на ..й!
- Ну слава Богу, свои!

- Моня, я за нашу Украину шо-то совсем не пойму... Мине все твердят, шо мы воюем с Россией!
- И шо?
- Таки на сегодняшний день результаты украино-российской войны -
неутешительны. Потери Украины: 7 танков, 1 самоходная гаубица, 10
бронемашин, 1 вертолёт и 1 самолет. Сдалось в плен более 2 миллионов
человек. .....И шо ты думаешь? ....Российская армия на войну таки до сих пор и не явилась!..

— Фима, вы знаете разницу между бедой и катастрофой?
— Шо за вопрос, конечно!
— А можете сформулировать?
— Ну вот представьте — заболела тетя Циля. Беда?
— Беда…
— Но ведь не катастрофа?
— Нет...
— А вот, представьте — летели Тимошенко и Яйценюк и Турчинов и Порошенко в Брюссель, самолет упал и разбился. Катастрофа?
— Катастрофа.
— Но ведь не беда?
- Вовочка, где находится Украина?
- Марья Ивановна, сейчас или вообще?

Обама:
- Мы можем ответить русским по Украине?
- Да.
- Как вы оцениваете наши потери?
- Тотальные, сэр.
- По Украине?
- По США. По Планете Земля в целом.
- А как нам бороться с русскими?
- Подписать акт.
- И они отстанут?
- Безусловно! Они всегда держут слово.
- Что за акт?
- О полной и безоговорочной капитуляции с полной утратой суверенитета.
- Но это нас абсолютно не устраивает!
- Им по...й, сэр. Вы уже ничего не сможете сделать. Механизм приведён в действие.
- О боже! Пора молиться за США.
- Нет, сэр. Это не поможет.
- Почему?
- Бог тоже с русскими, сэр.

Два русских танкиста сидят в парижском кафе, припарковали танк, пьют кофе. Один другому: "Знаешь, о чем я только сожалею?
- Проиграли мы информационную войну!"
Есть тысячи способов поднять медведя из берлоги, но еще никто не придумал способ уложить его туда обратно.

- Вы какие языки знаете?
- Русский и польский!
- А украинский?
- Я не смешиваю...

Приходит новый учитель в класс:
— Меня зовут Дмитрий Львович Быков , я либерал. А теперь все вставайте по очереди и представляйтесь так же как и я...
— Меня зовут Маша, я либералка...
— Меня зовут Степа, я либерал...
— Меня Вовочка, я сталинист.
— Вовочка, почему ты сталинист?
— Моя мама сталинистка, мой папа сталинист, мои друзья сталинисты и я тоже сталинист.
— Вовочка, а если бы твоя мама была пpocтитуткой, твой папа — наркоманом, а друзья — пидарами ,кем бы ты тогда был?
— Тогда бы я был либералом!

В украинской школе идёт урок.
Учительница спрашивает:
-Дити, яка нация за пол-литра зробэ всэ?
-Кацапы,--хором отвечают ученики.
-Правильно! А яка нация любэ гроши, сейфы, банки?
-Жиды,--хором отвечают ученики.
-Правильно! А яка нация за червонец продасть маты, тату?
В классе молчание.
И вдруг с задней парты кто-то тихонько произносит:
-Зато як спиваем
Ради эксперимента Россия проложила через территорию Украины канализационную трубу

- Один украинец - это хохол !
- Два украинца - партизанский отряд !
- А три украинца - партизанский отряд с предателем !

Путин и Медведев сидят в лесу на полянке и жарят на костре Ющенко.
Медведев:
– Володь, ну зачем ты так быстро вертел крутишь, он же не прожарится?!
Путин:
– Понимаешь, если я кручу медленно, то этот гад...

Стучатся в ворота Рая солдаты нац. гвардии, в окошко выглядывает апостол Петр.
Петр: - кто такие?
Нац. гвардия:- мы погибшие солдаты, впусти нас.
Петр: - Ничего не знаю, валите  куда хотите.  Аваков только-что по телевизору выступал, сказал потерь нет.

- А как правильно будет: поехать отдыхать "на Украину" или "в Украину"?
- Правильно будет: в Швейцарию.

Продолжение следует...  Собрал народный (международный) юмор Андрей Шуляк ТК Премьер. Опубликовал Огнивцев А.Н. НСНБР.